Due mari

Da tempo ormai

La visione dei riflessi del Sole

Sulle onde del Mare,

Dall'alto di un sentiero

Odoroso di lentischio ed elicriso

Richiamano il tuo sguardo

Alla mia memoria:

Occhi nocciola

Nella cui Divina Profondità 

Mi perdo

Quando lo sguardo ancora 

Li incrocia di sfuggita

E, invece che scappare,

Vorrebbe buttarsi, lanciarsi persino,

E godere 

Di una divina benedizione 

A labbra socchiuse

Occhi negli occhi

Mare nel mare

Alla salvezza manca tanto così

Una delle profonde ragioni del mio essere agnostico, dopo essere stato fervente credente e fervente ateo, è che detesto pensare che la mia salvezza dipenda da altri. Detesto fermamente avere la profonda sensazione che l'unica maniera, per non girovagare su questa roccia volante in un universo sconfinato nel pieno delle mie Colpe, sia affidarmi alla volontà di Qualcuno tra le cui braccia perdermi e lasciarmi andare, lasciarmi perdonare, lasciarmi consolare. La fede che non voglio mi perseguita.

E detesto forse ancora di più la sensazione di aver bisogno di essere amato, la sensazione di avere la profonda necessità di sentire che Qualcuno mi abbracci, mi salvi, mi perdoni, per tutte le colpe gli errori le sviste le dimenticanze le manchevolezze commesse e che commetterò. Detesto la necessità di sentire che in fondo Va bene così, che Andrà bene lo stesso, che Si può fare. Detesto che non mi basti dirmelo da solo, abbracciarmi da solo, consolarmi da solo. La fiducia che non merito mi perseguita.

Detesto la rincorsa che faccio dietro alle cure che desidero, che anelo profondamente. Detesto la sensazione di averne bisogno e, quando non arrivano, o quando mi sono rifiutate, detesto la convinzione che sia io a non meritare, sia io a dover restare nella condanna, senza abbracci, senza consolazione. Che mi meriti il vuoto, la lontananza, la sensazione di non essere capace di bastarmi. La fedeltà che non riempio mi perseguita.

Consolazione.

Vado cercandoti dove non ci sei.

Resto irrequieto e sconsolato.

Vado cercandoti in chi non ne può.

Resto senza perdono, incapace di perdonarmi.

Vado cercandoti senza tempo.

Resto immobile senza cambiare.

Sbattimenti

Sbatte la porta

Resto

In corridoio

Con lo sguardo 

Perso

A cercati 

Attraverso i muri

Col peso dei tuoi 

Occhi

Che non so più 

Vedere 

Né leggere

Né dire

E la mano a reggermi 

Ancorato allo stipite 

Penzoloni 

Sul mondo

Ed il vuoto

Sotto i piedi

Toccherò terra

Prima o poi

e

Farà male

Di più non so

Sul fondo

Quatto

Me se sto quatto

Aspettando che si muova

Se mai mi muovessi per primo

Sarei colpito

Investito

Trafitto

Le foglie mi coprono da capo a piedi 

Prono

Guardo in su

E attendo che si muova

Attendo di poter uscire

Attendo che sia sicuro

Fuori

Oltre le foglie cadute

All'aria aperta

Esposto, non oso 

Fermo

Di piombo

Per non essere colpito

Per non esser trafitto

Al primo tremolio traditore.

Fermo, ti prego.

Che vita

Questa?

Che desiderio

Questo?

Attendo o muoio

Le energie a rilento 

Mi spengo

La tensione mi spegne

Intorpidito

A rilento 

A rilento 

Spento.

Scintilla.

Scintilla?

Fallimenti

Provaci, almeno una volta.

Provaci, ancora una volta.

A fallire sei sempre in tempo.

A fallire di nuovo sei sempre in gamba.

Prendi tutto te stesso e mettilo in mezzo.

Lascia che tutto giri attorno.

Lascia che tutto cerchi il suo incastro.

Lascia che tutto trovi il proprio disastro.

Fallire è pesante, schiacciante.

Fallire è per sempre. È fuori dal tempo.

Anni a costruire. Fedele. Assiduo.

Tutto si ribalta lentamente.

Tutto si ribella ferocemente.

Tutto ciò che sei e che fai scalcia, sbatte, niente in ordine, niente funziona, niente gira più come dovrebbe.

Fallire un po' è fallire tutto.

Le stanze si svuotano.

Da solo, resti ad ascoltare l'eco, che rimbalza tra le pareti ed i pavimenti.

Rimbomba il vuoto che hai dentro.

Eppure.

Da qualche parte, sul fondo, cerca un appoggio.

Spingi.

E respira.

Forse ancora.

Obesa tristezza

 

La tristezza, a volte, pesante e gravosa, mi schiaccia e mi tira verso il fondo. Come la bocca di uno Shai-Hulud personale, si apre nel petto una voragine tale che pensare e fare e agire e scegliere sono impossibili, distanti: lontani sull'orizzonte come quella nave, nella vecchia canzone.

Lucida, la mente mi vede versare lacrime che non si fermano. Tremanti, le mani restano incapaci di muoversi e solo possono aggrapparsi ad un tavolo, ad una sedia, per tenermi in piedi.

Le gambe, solitamente rigorose e vigorose, sfumano in colonne di vapore e sostengono il peso d'un corpo-prigione che si zavorra con l'inutilità del vivere.

Ed è la fame, vorace, che più temo. Nemica indiscussa d'ogni pensiero e d'ogni ansia, capace di addormentare ogni timore, appianare ogni depressione di quel terreno umorale sul quale cammino scalzo e indifeso: la Fame contro cui lotto mi spinge a cercare nutrimento per l'anima mia alterata in precisi bocconi, che mi ridiano quella forma traboccante, obesa e difesa, che mi aiuti - mi illuda - a tenere lontane le paure e le ansie. E le tristezze profondamente vuote.

Ed io combatto, aggrappate le mani alle sedie e ad i tavoli, per non cadere nella bocca della voragine sabbiosa che il mio petto custodisce.

Evocazione

Io sono il Fastidio

Ingombro

Pungo e Puzzo

Taglio

Sovrasto 

Soffoco

Tolgo l'aria 

Ho gli occhio sporgenti

I denti taglienti

I miei piedi pesanti

Spingono e scalciano

La mia voce

Fastidiosa fastidia le orecchie

Riverbera nella testa

E vuota la mente

La mia sola presenza

Che Urta e ustiona

E S'allarga e s'abbandona

Ad un vortice di schegge

Di carta vetrata,

Abrasive zanzare.

Sono fatto d'ombra, 

tanfo e ritanfo,

Di catrame e penne rotte

Zampe di gallina 

mi sostengono

Nella notte

Violento e indisposto

Mi odio 

Con ribrezzo

Io Sono il Fastidio

Da solo me lo dico 

Mi odio

Con disprezzo

E a sparire io Fatico